不幸せの手紙

不幸せの手紙
●北海道は雪が積っていますか？（当り前のことを聞かないでくれ、といわれそうですね）こちらは、大陸でも海岸の方で、沖には暖流も流れているせいか、あまり雪は積りません。突然ですが、正月そうそう大事件がありました。２つほど前のメールで、同じ町内に「脳性まひ」のＣくんという子がいるという話を書いたかと思うのですが、そのＣくんが１月４日に亡くなってしまいました。自宅での事故死で、電気のコードで首が締まっての変死です。その時、家にはお父さんと弟がいて、お母さんその他の家族は不在でした。正月休みの午前中、お父さんは２階で寝ていて（御神酒で２日酔いだったとか）Ｃくんは起きて１階にいて起こった事故だそうです。ただ、死んだのが障害児のＣくんのせいか、町内では「父親が殺したに違いない」という気まずい噂が聞こえてきます。もちろん、警察が大勢来て現場検証もされ「シロ」なのですけれど… （うちの隣の奥さんも父親が殺したんじゃないかと言っています。ちなみに隣の旦那さんはその父親と同じ職場で働いています）うちのダンナは「絶対にそんなことない」「いくら障害児でも自分の子を殺すわけがない」と言い張っています。「おれはＫ子を殺したいなんて思ったことは一度だってないし、もし自分の不注意でＫ子を死なせてしまったら、自分もあとを追うかもしれない」と言っています。ただ、うちのおばあちゃん（私の母）が「死んだのがＨちゃん（弟）でなくて良かったなぁ」と言ったのがドキッとしました。認めたくないのですが、ある意味、人間の本音の部分があるようで…。私は、Ｋ子が死んでくれたら…なんては思いませんが、出来ることなら、もう一回おなかの中に戻して、今度はまともに産みなおしてみたいと思ったことはあります。Ｃくんのことは、私は事故だったと思うのですが、当年８歳、早すぎる死だったと思います。冥福を祈ると共に、Ｋ子を不慮の事故でなくさないように気をつけなければ…と改めて思いました。今年最初のメールが、暗い話題で申し訳ありません。今年も塩入家の皆様が幸福でありますように。

● 北海道ではありませんか？すんでいる場所や読んでる新聞によるのかもしれませんが、朝日新聞の神奈川版のところに、時々小さくでてたりします。私が知るだけで、この２，３年の間に確か４人の子殺しの記事を読みました。内３件は横浜市。その中の３人は、まだ３，４才と幼かったと思います。「ちゃんと調査するとまずい」というのは、「自閉症」の子を持つと将来に希望を見つけられずに子どもを殺してしまう親の比率が高い、なんていうイメージができると、「私の場合も将来に希望がないのか？」なんて考えて真似する人がでてくる危険があるという意味で書きました。上記の３件は、記事を読む限り軽度の自閉症のため療育センター等に通っていなかったようです。私の想像ですが、そのため親がちゃんとした障害への知識を得たり、心構えをすることができなかったのではないかと考えています。 1.5才、３才と検診のシステムだけは、世界１の国で、自閉症や発達障害の診断、告知だけ早目に行い、その後のフォローがついていっていないのが、この国の現状だと思います。

● 悲しいメールの件ですが私もあなたもそういう精神状態に追い込まれかけた経験を程度の差があるにしても持っているのじゃないでしょうか・・もしかしたら、これからかも知れませんが、今現在ここに私が居るってことは恵まれていたっていう結果なのかもしれません。障害を持つ子供、その家族が必要としていることは何か？そこを出発点にしなければ本当の福祉は生まれてこないのではないでしょうか。それにしても、夏には海へ１回は連れて行って欲しいとか、そんなささやかな希望さえかなえられないのが現状なんですよねえ。今の貧しい福祉施策、これを何とかしなければ親亡き後は、身内、兄弟に負担がかかってしまうのですよね。心配しだしたらきりがないし、心配したってなるようにしかならないでしょうが、今をどう生きるかで精一杯の人が自分の死後の事まで考えなきゃならないなんて、つらい話しですよねえ・・

● Ｙ市在住の38才の独身の男性です。僕は、18才の時から風邪薬の中毒になり10年くらい使ってきました。その後、何回かその薬を飲んでしまったりして、今、やめて6、7年になります。自殺未遂も3、4回しています。何で、こんな苦しい思いをしなければならないのか？何で、生きていなければならないのか？何で、こうなってしまったのか？こんな僕が生きていて、一方では、死にたくないのに死んでしまう人がいる。ならば、自分の命をその人に。もう、生きたくない！神様は、本当にいるのだろうか？神様、なぜ、こんな思いをしてまで生きなければならないのですか？神様、あなたはいったい何を考えているのですか？前世か何かで、悪いことをしてきたせいですか？こんな自問自答してきたけれども、天の助けはなかった。ただ、この経験をもとに、以前より、もっと人を愛せるようになり、たとえ、どれほど傷つけられても愛することは忘れはしない！感情が死んでいた期間が長くて苦しんできたが（今では、前に比べればはるかにましです）、自分の感情は大切にしてやる！特に見返りを求めない真の『愛』を手に入れたら絶対手放しはしない！世間一般的な人生ではないから、この病気のおかげで、様々な人と知り合えた。世の中には、こんな風に苦しんでいる人もいるのだなと目の当たりに見てきた。で、死ぬとき、こう思いたい。生きてきて良かった！薬物中毒やうつになって良かった！人の苦しみは、その人と神にしかわからない。ほかの人は、ただ、想像したり、同情したりしかできない。でも、自分は、人の苦しみを理解できる人間になりたい！涙があふれて、止まらなくてもいい！どんなに苦しくてもいい！その涙、苦しみ、どんなことがあっても手放しはしない！人間にとってもっとも大切なもの、それは『心』。そう思っています。その人の人生、それは、ほかの誰も歩めない大切な人生。無駄な人生なんて一つもない。その人はその人生で何かを学ぶ！真理子さん、あなたの人生、素晴らしいものなのですよ。お父さん、お母さん、これからも頑張って下さい！それから、真理子さん、頑張って生きてね！僕も頑張るからね。

● 風邪薬の中毒が有るなんて全然知りませんでした。試練、苦行に耐え生き残れたことで物の見方、感じ方が変わったのでしょうね。耐えるということは強さがなければ出来ないことです。その強さはどこから来るものなのか？それこそが『天の助け』だったのではないでしょうか。耐え切れずに死んでしまった人は弱かったのか、天に見放されたのか？生きてて良かった！自閉症の娘を持てて良かった！ほかの誰も歩めない大切な人生、素晴らしい人生だった。そう言える人生のエンディングを望みたいものです。

● こちらは、さくらが満開を通り越して、桜吹雪です。話は変わるのですが、身近なところでまたまた不幸な事が… 今年の冬、猛威をふるったインフルエンザに友達の３歳の子供がやられ、一命はとりとめたものの、脳症をおこし、後遺症が残ってしまいました。先月の中頃お見舞いに行ったところ、鼻からチューブを通して流動食でした。また、からだも、くにゃくにゃで、左半身がうまく動かないようでした。当然、言葉もしゃべれず、また理解も出来ない様子で、赤ちゃんのように首を左右に振って寝っころがっていました。医者には、体の機能や知能面の遅れはまぬがれないので、頑張ってリハビリをするように言われたといっていました。その友達はまるで悪夢を見ているようだと言っていました。昨年スーパーで合ったときは、その子はお父さんにまとわりつき、おもちゃをおねだりしていました。それが突然こんなことになるなんて… 親にすれば本当に悪い夢をみているようで、夢なら醒めて欲しいといった心境だろうと思います。
　
　
　
　
　
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